我知道我这种做法是不对的，我女儿的老师是个不错的人。我女儿已经上学了，她在学校里有个认识的老师，他总是来我老公的报停买份报纸看，我也常常在报停帮我老公的忙，时间长了，也就这样多少的认识了他，他来这里买报纸的次数非常多，在我也没有什么其他的事情的时候。
他非常快就知道了我的故事，比如高考失败后来上海打工，一心要嫁到上海来。丈夫在汽车制造厂工作，两年前因工伤失去了一条腿，因政府照顾才调进了我和小孩的户口，并办了这个书报亭。
其实还有非常多事情是他不知道的，比如我已经有非常长的时间里没有过性生活了。人到中年，丈夫早已失去了以往的热情，再加上他伤残之后身体受了干扰，别说性生活，就连身体的接触、拥抱都少之又少。
与阿俊见面多了，竟在不知不觉间对他有了许多的渴望。非常是有一天晚上看电视，主人公在电视上缠绵的镜头又在我的梦里重演了一次，只是演员换成了我与阿俊。那一种快感让我不能够自抑，以致我在睡梦中叫出声来。
醒来半天，我还处于激动中，不敢睁开眼睛。梦中的地方在海边，我们在水里嬉戏，突然，我感觉自己的身体湿了，有一种强烈的欲望想要表达，这时候，我看见了阿俊涨红的脸，一下子无法自持，向他扑去。我们拥抱在了一起，他已深入到了我心里，他说着让人面红耳赤的情话，从没有过的快乐在我心里激荡，海水一下子淹没了我们……我仔细地回味梦中的情景，竟在清醒中体会了那种高潮。
我想起电影《倩女幽魂》中那个美丽的女鬼，她就那样地如一头充满渴望的小鹿奔跑在山林中，哀怨地唱着：愿黎明不要来，不要来——我的泪水流了出来，发现被单上全是汗。对梦中的情景我竟然没有一点自责，而有一种渴望。我记起自己已经有两个月没有任何的肌肤之亲了，丈夫好像就没要求过。
自己才40岁呀，难道就进入老年了?这让我吓了一跳，于是，我仔细地回忆与丈夫之间的做爱，才发现我们是那样地正统。他总是什么也不说，需要了，就潦草地做一下。非常是工伤以后，看着他的身体，我不知道到底该和他怎么做。我喜欢有一副健美身材的男人，对丈夫的心疼和怜惜使我非常少能够产生出冲动来。
有时丈夫过于冷漠，总说“老了老了”，时间一长，我的兴趣也越来越少，开始分房而居。
做完了梦，我竟不由自主地向丈夫的房间走去……我这一次还算满足，但我的脑子里想的却是阿俊。
这事过后第三天，我在报亭卖报，阿俊来了，我满脸通红。阿俊说：“今天气色这么好?遇到什么高兴事了，说出来分享分享?”我越发窘得一句话也说不出来。阿俊买了报就走了，走时还怪怪地看了我一眼(这是我的感觉，也许他平常就是这么看我的，只是今天我自己心里有鬼)。
我发现爱上了他，是不是因为那个梦?我不知道。之后，我们就走在了一块。说不清是哪个主动，反正在上海他是一个人过，也非常寂寞。那是我的生命中从来没有体验过的感受。
我竟感不到一点自责，有的只是快感与快乐，我想生活就应该是这样，青春已去日无多，就让我做一个放纵的女人吧。
国庆节放假，阿俊回老家了，我连续几天都恍恍惚惚的，几次卖报给人找钱都找错了，弄得自己非常尴尬。10月5日深夜，我起床小解，突然被丈夫房间一声接一声的气喘声所惊动，我走了过去，发现他的身体在发抖。
丈夫在自慰，我的脑子一片空白。我万分地自责，第一次对自己的行为觉得罪恶感。我知道我还爱自己的丈夫，发现这么长时间以来，我只图自己快乐，把丈夫早放到脑后了。我已经三个多月没碰过自己的丈夫了，我还以为他不需要。
丈夫的行动被我打断以后，一时显得非常尴尬，脸上一阵红一阵白，不敢看我。这越发让我自责。我刚张开嘴说了一个“我”字，他就打断了我，说：“什么也别说，什么也别问，我不能够给你幸福，心里非常难受。其实我心里一直非常不自信。
我的朋友都羡慕我有个好老婆，又年轻又漂亮，他们越羡慕我越怕，怕你某一天不要我了。工伤以后，我的这种感觉越发强烈，对你更不敢有什么要求了。”我无地自容，恨不能够找个地洞钻进去。我扑过去紧紧地抱住他的头，任自己的泪水在脸上畅流。
我们交流了各自的感受，两颗心越靠越近。丈夫说：“十几年的夫妻了，不容易。以后让我们多一些这样坦诚的交流，你想怎么样，期望我怎么样，应该要让我知道，我是你丈夫呀。”我点点头，牢牢记住了这句话。
阿俊回来后，我发现对他没什么感觉了，突然发现他根本不能够与我的丈夫相比，一切都让我觉得陌生。阿俊对我的举动不解，一时还控制不了自己的情绪，不断来找我。他缠得多了，我竟有些厌恶，弄不清自己当初怎么能看上这么一个人。
一切都过去了，一切又重新开始。我常常在夕阳下的黄昏里和丈夫一块儿散步，我轻轻地扶着他，感觉自己与丈夫越贴越近，心里慢慢地有了柔情。虽然我们的身体都不再年轻，但夫妻的性爱却越来越好，越来越温馨。
我对自己的这些事情有着很复杂的心理表现，我想用我的故事告诉那些和我有同样想法的人们，生活的平淡不能成为我们寻找快乐的理由，安分守己，要秉持自己的做人原则。
